подготовка проходит медленно , со скоростью улитки чую, я как всегда в последний день буду проходить всю программу за раз и опять буду спать слишком мало времени. ненавижу сессию. поскорее бы уже 24 число...
ночью спала от силы три часа. а с ура подорвалась на занятия. и только около гардероба меня осеняет мысль -я забыла халат!!! попыталась взять штурмом лаборантскую на кафедре биологии, но там в такой ранний час никто не обнаружился. сдавали тесты. в голове пустота и девственно чисто. не представляю как теперь готовиться к экзаменом, хотя, где наша не пропадала. еле притащилась домой и попыталась уснуть. не получилось. выползла на кухню, съела что-то - сейчас даже не вспомню и чего, пошла на вторую попытку поспать. в этот раз голодный желудок обманутый мной успокоился и я заснула. проснулась, когда пришла свекровь и снова заснула. сейчас вот жду, когда освободится комната, чтобы хоть первый раз за день поесть по-человечески и выпить вкусного кофе. звонила манечка. хотя как сказать. набрала меня на сотовом и попросила ей позвонить на домашний. поболтали. ничего нового я как-то не узнала, от предложения ехать в москву вместе отказалась, как-то меня не тянет, уж лучше на самолете за 1,5 часа, чем 19 в поезде. я продолжаю клевать носом в клавиатуру. О, божественный кофе, мне осталось ждать тебя еще около часа...
Пролог. Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде. На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.
читать дальшеТитры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.
Действие. Доктор Кадди: - Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.
Голос режиссера на заднем плане: - Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?
Голос помощника: - Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!
Голос режиссера: - Как пятый?! Это же только первая серия!!!
Голос помощника: - А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.
Голос режиссера: - Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!
Кабинет Хауса, все сидят думают.
Хауз: - Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?
№ 13: - А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!
Хаус (пишет на доске) - Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.
Доктор Тауб: - Но при чем тут девочка?!
Хаус: - Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.
Доктор Форман: - Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!
Хаус: - Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.
Голос помощника: - Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.
Голос режиссера: - Надо было предложить им двойную плату!
Голос помощника: - Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…
Голос режиссера: - Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем!
Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь. Хаус, проходя мимо: - Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!
Доктор Тауб, с блокнотом наготове: - Это симптом???
Хаус: - Это диагноз.
Вилсон: - Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!
Хаус: - Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!
Голос помощника: - Мы все перелистали – подходит только волчанка!
Голос режиссера: - Волчанка уже была!
Голос помощника: - А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???
Голос уставшего и задолбавшегося оператора: - А давайте это будут глисты!
Голос помощника, недоуменно: - Но при глистах таких симптомов нет!
Голос оператора: - А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!
Голос режиссера: - Но зачем она их принимает?!
Голос оператора, вдохновенно: - Бережет честь смолоду!
Голос помощника: - А почему она тогда глухонемая?!
Голос оператора: - А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!
Голос режиссера, окрепший и бодрый: - Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!!
Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.
Маленькая глухонемая девочка: - Бля!!!
Голос режиссера: - Это реквизит, дура!
Маленькая глухонемая девочка: - А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!
Голос режиссера, с нажимом: - Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!
Маленькая глухонемая девочка: - То лапша, а то го… реквизит!
Голос режиссера: - Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером?
Маленькая глухонемая девочка: - Ыгы-гы.
Голос режиссера: - Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.
Маленькая глухонемая девочка, обреченно: - Чвяк!
Голос режиссера: -…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем…
Голос режиссера: - …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и…
Маленькая глухонемая девочка: - Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют!
Голос оператора, примиряющее: - Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом!
Голос режиссера: - Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами???
Голос монтажера: - Но мы врезаем ее уже пятый раз!
Голос режиссера: - Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать!
На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике.
Хаус, торжествующе: - Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований.
Медведь, смущенно: - Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?!
Любовник матери девочки, в ужасе: - И мне?!!!
Хаус, торжествующе: - Я так и знал!!!
Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат.
Голос режиссера: - Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?!
Голос оператора: - Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет!
Голос помощника, - А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги!
Хаус (щиплет).
Вилсон: - Ой! Ах ты, проказник!
Голос режиссера, озадаченно: - В сценарии этого не было!
Вилсон, кокетливо: - Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!!
Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед.
скачал мой муж мультик (удивительно), да еще и аниме-сериал на 26 серий. (это вообще нонсенс). хотя, спасибо ему, закачал он 12 серий. так вот, сериалец повествует нам о печальной судьбинушке бедных разнесчастных глав героев, коих заставляют убивать, предварительно стерев память и поставив перед шикарнейшим выбором: или убивай или мы тебя убьем. На протяжении трех серий ГГ произносит великолепнейшее изречение : "я убиваю чтобы жить"... себя лучше убей, придурок и этого соплежуйства и прочего мозговыноса на 26 серий. свят-свят-свят имена главгероев тоже выдумывали не сильно напрягая серое вещество Айн и Цвай, как говорили люди, смотревшие аниме там должна была быть и Драй... Айн - девочка помесь Рей Аянами из евангелиона и Тэссы Тестароссы. первой по тупому зомбированному выражению лица, второй по прорисовке. Цвай - вообще мутный какой-то парень. я его не раскусила за эти три серии, а смотреть дальше меня уже и не тянет реально, не понимаю тех людей, что ставят этой жвачке 9-ки, 10--ки. бред полнейший.
оно продолжается. если вчера со мной горел желанием познакомиться один молодой человек: Паша, 21 год, только-только отслужил в армии. номер телефона тоже дал и пообещал, что я не пожалею. он, к счастью впал в глубокий абсанс, когда я (с помощь ксении) рассказала ему парочку слов о себе. в итоге, девушка, зовущаяся мелодичным именем анфиса из пту, изучающая в свободное время устройство работы ткацкого станка, рисующая в пейнте и любящая Рембранта и морскую капусту, несколько охладила пыл юного парня. сегодня же жаждующих моего внимания добивались двое, но успешно выбыли в указанном направлении. и это при том, что я установила спам-бот!!!
ну что, с наступившим всех! спасибо тем, кто был со мной в прошлом году и спасибо тем, кто будет и в этом. без Вашей поддержки я бы сломалась, оступилась и просто бы опустила руки! подводить итоги не хочется. ибо, этот нг я встретила так себе, но об этом не хочется думать. я вот что думаю, не надо зацикливаться и делать лейтмотивом фразу: "как новый год встретишь, так его и проведешь@? потому как мы с первого же дня обрекаем себя на какую-то запрограммированную жизнь все последующие 365 дней. а лучше, пускай мы будем сами решать каким он будет этот год, который нам принесет новое и конечно же волшебное! и я бы единственно что хотела бы пожелать для себя: быть в этом году здоровой и оптимистичной. потому как без этого жизнь будет серой и очень грустной. остальное-то у меня или есть или обязательно появится!
а еще, я сегодня смотрела "аватара" второй раз на большом экране и третий раз вообще. и пришла к выводу, что в "диаманте" фильмы лучше не смотреть. рядом с домом оно и ближе и качественнее (и мучиться с покупкой долго не надо и очередей у кассы нет-бронь дело отличное). а фильм бесподобен. буду ждать лицензионной версии. обязательно куплю его!
хотела я тут пожаловаться на свою горе-жизнь и нелегкие последниедни, но вот подумала, а око кому-нибудь надо слушать мое нытье! НЕТ! так что не буду портить праздник другим людям! а лучше похвастаюсь замечательной картинкой от Муррре!
Сайт года: Ксеара Знакомство года: Ксеара(список достаточно большой), Дарина Фильм года: Аватар Сериал года: Декстер Блюдо года: жареная картошка с грибами Напиток года: зеленый чай Ощущение года: полет П**дец года: война с директором Язык года: русский литературный Экстрим года: ремонт Событие года: переезд Концерт года: я вам спою... (поскорее затыкайте уши) Интерес года: вязание и вышивание крестиком Мечта года: домашнее животное Несбывшаяся мечта года: отпраздновать новый год в Москве Город года: Волгоград Место года: Кулинария "Волгоград" Исполнитель года: Мельница и Флер Песня года: Мультфильмы - Арктическая Поездка года: не состоялась Традиция года: салюты по субботам за окном Настроение года: оптимизм Разочарование года: (не)могучая троица Книга года: Януш Вишневский "Одиночество в сети" Парфюм года: Freya Вещь года: сотовый телефон, меховые наушники Человек года: Анка и Ксюха! Удивление года: Ритка Вопрос года: не был задан Погода года: ясная, без осадков Цвет года: фиолетовый и лиловый Время суток года: поздний вечер Одежда года: юбки-платья Подарок года: много Кафе года: Блин-Клуб Фраза года: Ядрены пассатижи!
только что меня посетила страшная мысля. а не напиться ли мне в новый год энергетиком. потому как самочувствие настолько упадническое, что впору просто закапываться куда-то в спячку на год и не просыпаться. а ред булл, он хороший. а с виски и льдом, так вообще вещь шикарнейшая!
нытье. часть вторая. можно снова пропускатьвсе, надо кончать с демагогией и отправляться на кухню. блииииииииииииииинннннннн, надо еще чего-то готовить! как же все это осточертело!!!!!!
интересно, у кого в эти дни есть какое-то хоть маленькое, но новогоднее настроение? если есть такие - отзовитесь! а если не трудно, то поделитесь малек. нытье. можно не читатьпотому как меня уже не прет ни на что! хочется лишь поскорее дождаться боя курантов, съесть свою долю оливье и селедки под шубой и завалиться спать! потому что в этот чертов день мне придется вставать в семь утра и тащиться в морфокорпус на сраную хирургию а, бля, остальные факультеты и некоторые группы с нашего фака, будут спать! ебать-колотить! где справедливость??????
любовь присуща всей природе, как пробуждение и как награда. любовь - это синоним бога. она изменит людей и события, и вы вынуждены будете идти под ее знаменем... ведь каждая душа – это небесная восходящая звезда другой души. я жил… какая мне стать искупать, извиняться, платить вам за то, что я живу? ЖИЗНЬ ДАНА МНЕ НЕ НА ПОКАЗ ВАМ - ОНА ДАНА МНЕ, ЧТОБ Я ЖИЛ ЕЮ. небо обширно: в нем есть простор для всех родов любви, для всех родов доблести. и зачем вам суетиться и прислушиваться перед лицом правды? великому сердцу всегда дается великая любовь!
это какой-то кошмар рисовать что-то в пейнте! умереть от ужаса я никогда не чувствовала свое убожество так сильно, как в эти несколько минут, посвященных рисованию карты. ну реально, у мен руки вообще не из художественного места растут а судя по рисунку, так вообще из ЖО ну, по крайней мере, хоть первоначальный эскизик был создан, правда еще надо придумать названия для парочки городов. народ, есть какие-нибудь мысли???
это просто кошмар какой-то! на антиспам никто не реагирует. наоборот, такое чувство, что он действует на спаммеров как красная тряпка - за день мне шлют кучу бредовых сообщений и желают познакомиться как минимум по одной особи мужского пола. кошмар!!!!! и причем их не волнует то, что мне откровенно говоря не это надо!
сегодня днем мне сказали, что я "махровый эгоист". причем говорили это люди, от которых я за все время совместного обучения не слышала ни одного доброго слова и не видела ни одного акта альтруизма. нет, я этого не отрицаю, я люблю себя, но я достаточно добрый и отзывчивый человек. а таким ярым представителям толпы, как некоторые личности я не делаю ничего. ни доброго ни хорошего, потому что они не оценят. или же сделают подлость в ответ.
упыды. ах да, вспомнила! один из тех индивидуумов, обвинивших меня в махровом эгоизме, до сих пор несет мне шоколадку за распечатанный реферат! дооооо! я ужасный человек!
@настроение:
а я себя люблю! у меня здоровое самомнение
да, я свинья и нихрена не убираюсь дома лишь по той причине, что во-первых лень, во-вторых, в единственный день, когда у меня есть время я хочу ОТДОХНУТЬ.!!! а не выслушивать нескончаемый поток, что у меня бардак в комнате. не нравится, молчите в тряпочку! бля, заколебало.
аватар бесподобен! мечтаю посмотреть еще раз, но уже на большом экране! такой обалденной картинки я давно не встречала - аж глаз не оторвать! и сюжет, хоть и порой ясно с самого начала чем дело кончится, все равно интересно смотреть.